simplified

Jag hade verkligen tråkigt imorse på väg till jobb.
Cyklandes på denna tråkiga raksträcka börjar jag nynna på "Maria Går På Vägen" och tänker vad kul det hade varit att göra om denna låt.
Plötsligt kommer en fiskmås i mitten av cykelvägen.
Han är tydligen på väg åt samma håll som jag är.
Han väjer inte undan, utan fortsätter att gå i mitten i min färdriktning (dumma fiskmås)
Då slår det mig:

"En fiskmås går på vägen
Munnen full av ägg
Jag sjunger och jag skrattar
För han har inget skägg
Han är på väg till torget
För att äta lite bröd
Och solen stiger varm och stor
Och färgar himlen röd

Då möter han en skata
Och en hök med stora klor
Han säger: Jag är torgets kung
Så jag tar vad jag vill ha
Och du är alltför dålig på att äta bröd
Följ med mig in dimman
Så ska jag visa hur man gör"

Jag vet, jag har dålig humor.
Men bättre det än ingen humor alls :)

Denna bild är tagen i en hiss på Järnvägsgatan (ursäkta suddigheten)
Inte visste jag att nazister byggde hissar..

Började jobba i måndags (efter fyra veckors semester)
Vad är det då för skit till post vi delar ut?
Jo, små julkataloger.
Jag menar, det är väl ändå liiiite tidigt?
Nåja.. God Jul!

Tyvärr har denna låt inte blivit så uppmärksammad.
Så jag känner mig villig att lägga ut den på min blogg för att hjälpa denna underbara låt en bit på vägen.

Jag brukar vara rätt skötsam och ordentlig av mig.
Så därför känner jag lusten att ändra lite på det.
Jag har inte betalt hyran för nästa månad.
I vanliga fall brukar jag betala in den direkt när lönen kommer ( i detta fallet i fredags förra veckan).
Jag ska försöka hålla på det till sista sekund denna gång, och känna att jag har över 10.000kr kvar på mitt konto innan den 29...för en gång skull :)

Hissdörr vid Rådhustorget.
Det absolut roligaste är att det är inrispat med en nyckel eller liknande.





I Gotta get me one of those.




Jag känner mig kissnödig när jag står och diskar.
Bestämmer mig då för att smyga in på toaletten en minut, och låta vattnet rinna i diskhon.
FAIL

Jag fick för mig att köpa mig en sån här


Antagligen var det bakisheten som talade, men god var den.
Ben & Jerry´s smakar blöt hund jämfört med detta, HAH!

Den okända tjejen jag träffade igår säger till sin killkompis i ett telefonsamtal:
"Ser du inte var vi är? Jag viftar ju med själen.. ser du inte?"

Själen var ett doftljus vi stulit och lagt i ett använt engångs-ölglas.

Det är kul att lära känna nytt folk, så därför stack vi ut till Helsingborg igår.
Träffade en par tjejer som inte kom in på ett uteställe då de hade "glömt" sina pass hemma.
Dåliga som jag och Ante är var vi tvugna att utnyttja dessa svaga offer.
Jag kände mig snäll och erbjöd henne att följa med mig in.
Allt I hopp om att hon kanske fick komma in utan legitimation ändå.

Hon håller om mig, och jag håller om henne.
Vi närmar oss vakten.
Vakten får ögonkontakt med oss.
Vi är nu en framme vid entrén.
Allt går bra tills mitt ragg frågar mig:
"Älskling, var parkerade vi bilen?"
Jag kan verkligen inte hålla mig längre och bryter ut i asgarv.


Det är just det som är kul; sånt här trams man numera anser sig vara "för gammal" för.
Men vi gjorde det ändå!

• Ragga på 17-åringar.
• Låtsa att man kommer från Sundsvall.
• Hinka pilsner på bussen.
• Fråga kassören om man kan få en kram
• Sjunga "Bä Bä Vita Lamm" på bussen
• Fråga efter kapsylöppnare, men bara av snygga tonåringar.
• Urinera offentligt

Jag vet inte vem som sa detta, eller när för den delen heller.
Men det är sjukt klockrent:

"Det är tur att det finns så många fula människor i världen, för någon måste de ju gifta sig med"

Tänk er själva om det enbart fanns en ful människa i varje stad.
Synd om den personen, för ingen vill väl dejta någon ful?
Samtidigt har jag tänkt på det.. om man dessutom är rejält tjock och har en rutten personlighet.
Hur FAN ska man lyckas träffa någon då?
Tro mig, ni tjejer behöver inte oroa er för detta, finns så gott om kåtbockar till killar i alla världens hörn.
Däremot om en kille är ful, tjock och har en halvsjabbig personlighet - good luck, helvetet lär frysa till is innan dessa varulvar får komma nära någon av det andra könet (ja, eller samma kön).
Sen kommer isbjörnar och pingviner bofästa sig där nere i helvetet.
Och för att inte nämna enhörningar, tomten och tandfen.
Sen slutar det med att alla dessa kreaturer har en massiv orgie.
Efter detta avslutar de med en joint och en sil heroin.

Jag skulle aldrig kunna gå arbetslös.
Inte för att man blir så rastlös, nej.
För tv har man ju.
Kolla bara vilka kvalitativa program vi har på denna underbara maskin vid elvatiden på morgonen:

SVT1: Substitut för myrornas krig (info om kommande program)
SVT2: Samma sak här, fast den gamla hederliga testskärmen istället.
TV3: Våra bästa år... bara titta, njut och låt din hjärna långsamt ruttna sönder.
TV4: Någon jobbig, halvtaskig brittisk serie
TV4+: Jackpot, ett så kallat "jag har mensvärk"-program (och ja, missar du det här så fortsätter dom sin sändning fram till kl 15:00 på TV4:SPORT, alltså fem timmars underhållning på hög nivå)


KANAL5: Liknande skitprogram.. Mensvärksprogrammen har tagit över alla kanaler
TV6: Xena - Krigarprinsessan, inte helt dåligt.
Sen lite cykling på EUROSPORT och massa skräpmusik på MTV.


Bra morgonmix för en arbetslös person; att bli mer värdelös och okunnig.

Har du önskat dig anorexia?
Och att börja knarka?. Det måste du börja med om du ska bli känd.
Dessutom knarkar alla som är coola.
Känd, ja för det vill du ju bli.
Men inte känd för något, nä nä..
Du ska vara känd för att du din pappa är det.
Och sjunga vill du väl också kunna? (ja, eller vad man nu kallar det på hans senaste skiva)


Då är lösningen här!
Shutter Shades
Med denna nymodiga lösning kan du göra allt ovanstående;
Knarka, supa, festa, kräka och göra bort dig inför allmänheten - allt på samma gång!
Dessutom är du oroväckande ful.
Så varför vänta?

Anonym: Jag är nojig för det här med svininfluensan!
Hur ska man kunna veta skillnaden med den och den vanliga influensan?
Det är ju samma symtom menar jag.


Dr.Simon: Åh, tro mig. DU VET när du är smittad:





Är det något du undrar över?
Tveka inte, ställ din fråga till Dr.Simon
(Alternativt kommentera detta inlägg)

Ett antal män i Malmö tjänar tydligen miljontals i månaden på att stå som ägare till bilar som inte är deras egna.
Skriva under ägarepapper sedan i sin tur låta personen som egentligen köpt bilen att betala ca 600kr i månaden till honom.
Sedan får personen som då äger bilen köra runt och felparkera, köra hur snabbt som helst osv, utan att få böta en krona.

Miljoner i ”lön”

"Får Jalal Baltaj i snitt 700 kronor vardera för de 2 344 fordon som är registrerade på honom innebär det en månadsinkomst på drygt 1,64 miljoner kronor – som han inte betalar skatt för.

Majid Wandis får in 1,44 miljoner kronor i månaden.

– Vi kommer inte åt dem. Det är fel i systemet och det måste till en lagändring, säger Christer Davidsson.

Efter fem år preskriberas p-böterna"

---

Detta kanske låter självklart, men varför låter man en person registrera 2344 fordon om man inte äger någon form av bilföretag?
Kanske dags att sätta någon jävla gräns på hur många bilar man får registrera som privatperson?
Vem fan behöver mer än en bil, liksom?
Sen kanske man är rik och har 20 bilar, men 2344? - Hah!
Svensk lag i ett nötskal


LÄNK

Det är jag, Adina och Vicki.
Vi är ute i väntan på Karnevalståget (ja, med stort K)

Efter en halvtimmes väntande blir Vicki lite trött.

V: Titta på den ungen i vagnen.

Vicki pekar på en pojke i barnvagnen framför oss.

V: Där skulle man varit just nu.

S: Ja, varför inte, och sen suga lite bröst?

V: Ja är trött, inte lesbisk

Jag har inte direkt haft orken att skriva blogg, eller jo, nu ljög jag.
Orken har jag haft, men inte kommit på något vettigt att skriva.
Här har ni en bild på min grannes hund till godo (till jag skriver något vettigt igen)

Dödade två spindlar idag.
Såg de båda när jag städade mitt sovrum.



Lyckligtvis fick de i alla fall en värdig död - en tuss med mjukt, grönmönstrat Edet Soft toalettpapper.






Sen raka vägen ner i avloppssystemet.

Jag kan redan nu höra reklamen;
Edet Soft - När du vill vara en lite skonsammare mördare

Skillnaden mellan tjejer och killar är egentligen bara en sak.
Killar vill - och tjejer låtsas som att dom inte vill (men i själva verket vill dom).

Ja, ni vet vad jag menar.
Eller så vet ni inte det.
Skitsamma, jag är megatrött..
Klockan är fyra på morgonen.
God natt

Som vi alla vet så invaderar insekterna våra bostäder, och det finns inte mycket att göra för att hålla dessa kräk borta.
Men varför är det så jävla jobbigt egentligen?

Tänk er själva, om ni en mörk decembernatt var ute och gick på gatan.
Det är beckmörkt och du har inte så bra nattseende.
Du har ingen aning om var du är, du är berusad och ditt lokalsinne sviker dig krafigt.
Från ingenstans ser du ett sken, och går givetvis mot detta för att hitta hem igen.

Splash!

Världens största insekt, cirka 20 meter hög, stampar på dig som om du vore en spindel.


Vem har bestämt att just människan ska vara den starka, intelligenta arten?
Tänk istället om alla varelser på vår planet varit i samma storlek - vem tror du hade regerat då?

Ja, inte människan i varje fall.

http://www.skansen-akvariet.se/vara_djur/html/fragor.html

Vad är detta jag hört?
Är Michael Jackson död? - Eller är det ett practical joke?

---

Update från källaren: Två män i det låsta rummet diskuterar vilt på sitt hemspråk.
De fortsätter prata trots att jag är högljudd när jag går förbi.
Ska jag gissa på att det inte är en hårig turk - utan istället två håriga turkar, som möjligtvis är homsexuella?
Det hela blir mer och mer spännande för var dag som passerar.

Ni säger: Kanelbullar med mjölk.

Simon säger: Trotsa allt och våga vara egen. Stå upp för den lilla människan. Juice är svaret!

Man har hört från nära och kära: "Det är skit", "Gå inte dit", "Dansgolvet är typ åtta kvadratmeter" och så vidare..
Men.. nu har ägarna av Olivers förstått att det inte lockar ungdomar (då även Tages har öppet till 03:00) och har därför sänkt åldern från 23 till 20 år - varje dag.
Igår blev jag därför indragen på detta, vad jag hört, sunkiga ställe innehållandes minst sagt udda människor.
Av andra även kallade "rejects"..

I dörren möts man av människor som var halvvägs att kräkas.
Nåja, det är ett uteställe - so what?
Jag ställer mig i kö för att få en stämpel.

Det går snabbt i kön och jag möts av en trevlig herre som hälsar mig välkommen.
60 kronor fattigare går jag raka vägen in till baren och beställer en stor stark.

"En stor Pripps Export", vrålar jag och sätter mig på en barstol.

Bartendern: Va?

S: Priiiiiiiiipps Expoooooort..

Bartendern: .......

S: .........

Bartendern: Pepsi?

S: Nej, Pripps Export!

Bartendern: Aha, jag trodde du ville ha pepsi.
Hon skrattar och går sedan vidare till kylen

Bartendern: 51kr
Det skulle kosta 47kr men vad gör det?

Jag slänger fram pengarna på barbänken, och möts av en äldre herre som inte ser alltför glad ut.

?: Akta dig från min plats!

S: Din plats? Här står ingen dricka..

?: Det är min plats.. flytta dig.

Kvinnan brevid honom: Skit samma, sitt du kvar

Mannen blir sedan lite småsur, men ställer sig bakom mig i tystnad.
Jag går snabbt iväg efter jag fått min bärs.
Redan efter första klunken tycker jag dock ölen smakar konstigt.
Tittar på flaskan och märker då att jag fått helt fel öl.
I min hand har jag inte en Pripps Export utan en Falcon Bayersk.

Jag sitter ändå och smuttar på min felaktiga öl och tittar ut över det sjukt pluttiga dansgolvet.
Det rymmer kanske 8 personer, och alla de åtta lyckas såklart passa in på min systers beskrivning (och min tidigare uppfattning) av folket på Olivers:

• 40-åringar som inte kan dansa., och tror att det är "hippt" att vara på Olivers
• Personer som fattas fingrar eller har konstiga ärr/missbildningar på kroppen
• Tjocka tjejer som tror dom är snygga
• Folk som klär sig i 15 år gamla kläder
• Sönderknarkade människor
• Folk som inte kan ragga
• Personer man förut inte sett i Landskrona
• Och sist men inte minst; ungdomar som är för berusade, unga eller fula för att komma in på Tages

Att klara ett liv utan sex, alkohol, juice...skulle vara svårt
Men rent av omöjligt utan Tutti Frutti Smoothie Mix.
Helt sjukt vilka smaksensationer.
Antagligen kommer de väl att bli bortplockade från godishyllan lagom till vintern, som alla andra nyheter blivit en gång i tiden.

http://www.tradera.com/auktioner/retrogames
Mina auktioner som är uppe just nu

Inledningen till komedifilmen Young People Fucking är så jävla bra:

Kris: Don't be a fag.
Matt: I won't. Fuck off.
Kris: No pussying out.
Matt: I'm not! Will you just...
Kris: All right. Come on.
Matt: OK.
Kris: OK?
Matt: Yes!
Kris: You're not moving.
Matt: Well, neither are you.
Kris: Jesus Christ, man...
Matt: I'm fucking - I'm closer to you than you are to me.
Kris: How the fuck does that work?
Matt: Because, you know, I'm doing some moving. You're not doing anything.
Kris: You're an idiot.
Matt: You're an idiot!
Kris: Shut up. Don't be a pussy.
Matt: I got it.

[they kiss]

Matt: OK.
Kris: Yep.