simplified

Jag står i kassakön på CityGross.
Lägger upp varorna på rullbandet, betalar och packar ner allt i en påse.
Strax innan jag ska gå förbi dessa stora säkerhetsbarriärer (som börjar pipa om du stulit något) så hör jag hur en man börjar skrika på sitt barn.

En pojke, kanske fem år gammal, sitter och väntar på pappa som packar matvarorna i plastpåsar.
5-åringen: ")")#¤((%("

Barnet säger något som jag inte kan tyda med något av mina öron.

Man: "VAD FAN ÄR DET DU SÄGER!?"
5-åringen: "...Kukhuvud!"
Man: "VAD HAR JAG SAGT OM DET ORDET!?"
5-åringen: "Att det är fult?"

---

Vilka ord barn kan nuförtiden.
Så var det verkligen inte "på min tid"

Denna bjuder jag på.
Tagen för 4½ år sen

Vem vill städa min lägenhet?
Det är inte så skitigt eller så, det är bara det att jag är för lat för att fixa det just nu.
Om du är sugen så kan jag kompensera med ett lågt antal kontanter, samt lite massage?

Idag runt halv elva när jag jobbade fick jag ett samtal.
016167215 var det som ringde mig, och jag hann tyvärr inte svara då de bara ringde knappt två signaler.
Efter lite googlande så får jag reda på att det antagligen inte är ett svenskt nummer utan denna personen som ringt mig..
Ligger mitt nummer ute i någon gaytidning i Italien?

Nybildade efternamn denna vecka:

Adgrim
Ahmadizadeh
Almarstrand
Alseven
Alsterstrand
Alvedag
Amorstierna
Andebacke
Atawne
Baldehammar
Barsaddo
Berneder
Bräckman
Daélius
Dahlst
Daiyamondo
Deleht
Delewon
Devinegård
Dolsson
Erdegut
Erwén
Evanell
Glasenik
Gränger
Gustafia
Gyllensmed
Hägnefröjd
Jesarot
Jonemyr
Järnhök
Kasionan
Klosterdal
Kramroz
Kurqberg
Kyrkestam
Lejonstig
Lindstjerna
Luarasi
Lycked
Malakara
Marhanna
Miedor
Nande
Nisterling
Nordhstaff
Osaluki
Osclin
Paasonell
Quinzell
Rymdfors
Rödemo
Sandervid
Silverlycke
Skogarna
Sköldäng
Spjäleborg
Starkgård
Stiveros
Strongwood
Tennelid
Tunor
Tähtitaivas
Vandetta - mitt nybildade efternamn



Nej, inte Vendetta, det står för hämnd.

Vilthag
Wallmokrans
Wynnsdale

Det är inte coolt att hata livet.
Det är verkligen inte heller coolt att se ner på kvinnor "bara för att man är man, och man kan"
Det finns för många killar som inte riktigt funnit respekten för kvinnan än.
Jag vet inte om det är en åldersgrej som man sedan växer in i, eller om vissa bara är mer dumma i huvudet än andra, och förblir på detta vis.
Jag orkar verkligen inte med detta längre.
Var man än går så tror männen att de är av det överlägsnare könet, precis som att det är människan som är det överlägsna djuret i vårt samhälle.
Kvinnorna är de som föder och bär våra framtida barn.
Ändå är det män som trycker ner våra kvinnor i skiten.


Sen förstår jag inte att tjejer faller för dessa killar som behandlar de som om de vore världens parasiter.
Killar kan lätt vara otrogna åtminstone en gång, för tjejer verkar ju dumma nog att ta tillbaka dessa rövhål till män.
Jag förstår verkligen inte att tjejer dras till dessa män, och kommer nog heller aldrig förstå.
Ni tjejer får leta upp riktiga män som vet hur man ska behandla kvinnor, för tro mig så sällsynta är vi inte.
Kan gissa på att många tänker just denna tanken nu: "Men, de verkar ju jätterara i början", och visst, det kan man inte komma ifrån.

Eller så är ni tjejer så otroligt efterblivna att ni vill bli behandlade som skit?
Eller så är det verkligen så, att alla killar är just rövhål?

Det har gått 48 år sedan "En tuff brud i lyxförpackning" kom ut.
Och jag hoppas verkligen vi har kommit lite längre än denna syn på kvinnan som man hade detta årtal.
Bara slå på låten på spotify eller youtube och sjung med till raderna:

Det är sjukt - mycket, mycket sjukt

Det är ungefär som när män köper sportbil för över 500.000 kr (begagnat, 1 miljon ny)

Många filmer & serier på DVD - liten penis
Många filmer & serier på BluRay - ännu mindre penis

Six Feet Under-översättning

Lisa: Det enda jag bryr mig om är att du inte röker hemma.
Jag avskyr lukten av rök på kläder

Nate: Fot



Det var givetvis ordet "dito" de skulle översätta, men det förstod ni väl?

Så ser jag ut ungefär så här efter en dusch

Ja, jag är skitsen med att upptäcka Imperiet och deras ljuvliga toner.
Men det skiter jag i, och bjuder er på detta härliga underverk:

Det är torsdag.
Är svettig, sunking, oduschad och allmänt äcklig.
Lägenheten ist mucho skitig, och i stort behov av följande:

• Dammvippning
• Dammsugning
• Fönsterputsning (vem bryr sig egentligen)
• Golvskurning (samma sak här)
• Omorganisering i hyllor och lådor
• Ett ligg (ja, min lägehnet är i stort behov av ett ligg)

Ja, vad ska man säga?
Det luktar ju knappast spam eller skämt om mailet.
En dansk har alltså gjort det igen; skickat ett mail till helt fel mottagare.
Så kan det gå när man dricker för många starköl på lunchen.

---

Efter några sekunders sökande får jag reda på att det är kvinnan till höger på bilden som skickat mailet


Då är då frågan: hur har de från första början fått min mailadress?
Kanske är den använd av en dansk för såhär 3,4 år sen med samma namn som jag.
Eller så har den andra fulla dansken, Simon Møller, skrivit sin mailadress lite slarvigt på ett papper.
Understrecket har blivit en punkt - och vips så har mailet kommit fel.
För dessa symboler är rätt lika när man är en full dansk?

---

Öppnade sedan det bifogade dokumentet:



Varor för 30176 DK

---

Hur som helst, mystiken kvarstår.

Saker som är sköna (men inte borde vara det):

• Nysa
• Kissa utomhus på vintern
• Duscha
• Bajsa
• Snooza (sova, vakna, och somna om igen, alltså)
• Pilla på tånaglarna

Michael Jackson lever vidare i tv-spelen.
Youtubeklippet går ej att direktlänka, så klicka här

Om man bara orkade flytta igen, och bo megabilligt här
Äh, jag trivs här rätt bra och flyttar inte i första stund.

Jag har aldrig riktigt förstått mig på den där frasen: "Hur är läget?".
Speciellt när den sker i all hast, mellan dig själv och någon du inte träffat på länge.
Om du verkligen mår dåligt, ska du då säga: "skitpissigt, jag vill bara lägga mig ner och gråta" och sen gå vidare?
Samma sak gäller när någon ser dig jobba / ringer dig på jobbet: "Mycket på jobb?"
Alltid tomma, intetsägande frågor egentligen, som ofta kräver ett bra och utvecklat svar.

Är detta bara trevlighetsfrågor utvecklat speciellt för oss blyga svenskar, som inte klarar av att komma in på ett bra samtalsämne?
Eller är det verkligen så att den som ställer frågan verkligen menar det?

Idag, vid lunchtid, fick jag ett samtal från ett okänt mobilnummer.
Jag misstänkte direkt att det var från 3 då jag är kund hos dom.

Klick

S: ...Hej?

Okänd: Hej.. (massa konstiga läten som bryts av bakgrundsljud), ?

S: Eeh...ja?

Okänd: Ah, bra

S: ....

Okänd: Ja, jag är från 3 alltså, du är väl kund hos oss?

S: Jojo, jag är kund hos er.

Okänd: Hur är läget?

S: Jofan, det är bra här

Okänd: Jobbar och sliter?

S: Ja, det kan man väl påstå

Okänd: Äh, tänk på att det snart är helg, då kan du ta dig några pilsner

S: Haha, ja det blir väl det!

Okänd: Men jag tänkte mest fråga dig hur pass nöjd du är med din mobil och så..

S: Jodå, helt nöjd.

Okänd: Okej, "helt nöjd.." (skriver på ett papper)
Hur tycker du annars om tjänsterna och så, jag ser att du smsar mycket.

S: Jodå, det funkar bra, men jag är inte nöjd med musiktjänsten, skulle du kunna säga upp den?

Okänd: Okej, jo, men det kan jag fixa sen, det är en uppsägningstid på 30 dagar där.

S: Okej, skitbra. Tack!

Okänd: Vad har du för uppkoppling hemma förresten?

S: Jag har Telia som leverantör, och 24mbit.
Och jag är jättenöjd med det, för jag kan bara få en billigare leverantör, men det är Comhem, och de gillar jag inte, så det fick bli Telia.

Okänd: Hur mycket betalar du för det varje månad?

S: Fyra hundra kronor

Okänd: Okej, "fyra hundra kronor..." (antecknar igen)
Behöver du så snabb hastighet?
Vad gör du på internet?

S: Ja, jag spelar en del, laddar hem mycket musik,film osv.

Okänd: Okej, jag tänkte mer om du bara betalade räkningar..

S: Alltså, nej, jag är i behov av min hastighet..
Annars hade jag fixat mobilt bredband då jag har en laptop.

Okänd: Okej, då var det inget mer jag ville veta.
Men du kan ju spara mitt nummer i din mobil ifall du vill fråga något, när som helst, eller så hör jag av mig till dig.

S: Ehm, okej..(?)

Okänd: Men, du! Ha en trevlig helg, gubben!

S: Haha, detsamma!

Klick

---

Okej att de fått privata mobilnummer för att försöka få folk att svara i telefonen.
Det är ju rätt givet vem det är som ringer när det står "Okänt samtal" eller "Privat Nummer".
Sen att försöka lura en att de är ens polare är ju ett annat trick att få ens tillit.
Men det funkade, den trevligaste "telefonförsäljare" jag stött på i hela mitt liv.
Dock blev jag lite förvånad när han kallade mig för "gubben"

Fick det här vykortet från Region Skåne idag:




På baksidan gör de mig uppmärksam att man nu kan beställa hem klamydiatest via internet.
De tar för givet att man haft sex i sommar.
Men jag har då inte haft sex i sommar, behöver man testa sig då?

Jag har nyligen upptäckt hur jävla skönt det är att sova naken.
Aldrig förut har man varit så avslappnad innan man somnat.
Problemet är att man kanske glömmer att ta på sig boxer på morgonen, när man kanske är sugen på ett glas juice på morgonen.
Och jag har ju inga gardiner eller dylikt i köket (och jag bor på första våningen) så alla förbipasserande kan ju stå där och applådera /skratta åt det gud gav mig.
Nåja, skitsamma; jag ligger där naken i sängen och drömmer sexdrömmar, tyvärr om en av de fulaste kvinnorna jag någonsin mött.
Och mitt i allt vaknar jag av att någon jävla städbil kör förbi, precis utanför mitt sovrum, och rengör hela gatan.
Den gör detta varje tisdag kl 05-något - är inte detta LITE tidigt?
Och inte nog med det, nej, nej.
Den ska hålla på att blinka som en jävla polisbil på amfetamin.
Vaknar man inte av detta är man antingen gammal och döende, eller rent av död.
Jag har inte störts så mycket av det förut, men i morse var det fan ta mig nog.
Vem börjar jobba SÅ tidigt?
Jag trodde det var vid 7-tiden normala människor började jobba, som jag, men jag hade visst fel.

Dagen på jobb ser tuff ut.
Jag försöker ändå hålla humöret uppe, men visst fan tappade jag mitt cykellås någonstans i Landskrona under gårdagen.
Jag låser därför inte cykeln, och går in och byter om.
Försöker fortfarande hålla humöret vid en acceptabel nivå, och tittar på klockan.
"Just fan, nu ska jag till tandläkaren".
Och iväg kör jag med en fullpackad jobbcykel till Sturegatan.
Ska laga ett hål om en månad får jag reda på, och jag försvinner vidare.
1 timme prima jobbtid förlorad.
Nåja, jag kör vidare med lite blod i käften.
Allt går bra bara jag spottar ut sista blodrinnet på vägen tillbaka.

Jobbdagen slutar precis halv 4, rätt lagom ändå, men till min förvåning hittar jag mitt förlorade cykellås precis utanför kontoret, mitt på gräsmattan.
Jag utbrister i glädjetårar och håller upp låset som en trofé.
Men, NEJ, låset är ituslitet av något!
Antagligen denna jävla gräsklipparbil som körde förbi här imorse.
Ser då att låset ligger utspritt i tre delar på gräsplätten.


Nåja, detta fixar jag med en öl, lite hemlagad kyckling och en dusch.

Tänk om allt är slut efter detta, helt svart.
Vad hade mänskligheten då förändrat i livet?
Hade vi agerat annorlunda mot våra medmänniskor, eller hade vi varit kalla och stela som förfrusna zombies?
Hade det varit någon idé att göra det bättre för våra efterlevande barn och barnbarn, eller hade man varit självisk, eller rent av utnyttjat varje ögonblick, gjort saker man förut aldrig tänkt tanken att göra?

Det är väl konstigt?
När man drömmer är det ens hjärna som bearbetar det dagliga intaget av uppsnappningar, och fyller på med lite nattlig underhållning som utfyllnad.
Ändå lyckas jag, som ägaren till mitt eget sinne ändå neka chanser till sex i mina drömmar.
Varför?
Inte ens i en fantasivärld får jag ligga.
Det är lite märkligt.

Gammal som gatan, men gud så bra

---

Och en liten bonus:

Ni som inte förstår vad som är roligt med min egendesignade t-shirt får googla lite :)

Istället för att spola förbi handlingen (som alla vanligtvis gör) så tänker jag bestämt se hela dialogen, åtminstone inledningen.
Fick lyssna om och om igen för att få med alla ord från detta mirakulösa skådespel.
Detta blev resultatet (efter att ha spolat fram och tillbaka)

En 60-årig man går uppför en trappa utanför ett stort, lyxigt hus.
Han ser en tjej tillfredställa sig själv i en soffa (brevid sig har hon en gosedjursapa), och bestämmer sig för att stå kvar och titta på.
Det finns något i hans blick som säger att han blir upphetsad, tro det eller ej.
Och nej, han knackar inte på dörren, han bara står där och ser allmänt snuskgubbig ut.
Ungefär tre minuter senare får han mod nog att öppna dörren utan att knacka:

Gubbe: Oh, I'm sorry, I didn't mean to scare you.
Hi, I'm Harry, I'm the owner of a garden company that does your gardening...
and your mother called me and she said that somebody, one of my gardeners
was harassing you.

Tonåring: Oh, yeah, my mom isn't here right now, she wont be home until later tonight.

Gubbe: Oh, really, can I talk to you about it?

Tonåring: Eh okey..

Gubbe: Yeah I want to know if my employees are doing anything like that, because thats not right.
What are they doing to you?

Tonåring: Well, first he started up by telling me I had a pretty mouth, and.... then he started touching me....here...

Tjejen pekar på sitt skrev

Gubbe: No way!

Tonåring: And he was touching me....here.

Gubbe: Are u serious?, that's terrible.

Tonåring: Yeah....

Gubbe: But I was looking at you from the outside, and I saw you touching yourself.
I think you like touching yourself.
Were you touching yourself while they were watching you, and maybe they came in?
While you were toching yourself, is that what happened?

Tonåring: Erhhm, I don't know, maybe.

Gubbe: And then your mother came in, and walked in on them, and thats what happened, I think, huh?
That's what happened I think, huh, thats what she said.
So you like to touch yourself, huh?
Where else did they touch you?

Tonåring: Well, he took his hand and put his hand right here..

Tjejen tar ett fast tag om pervogubbens hand och börjar massera sitt bröst med den.

Gubbe: Really..Well, I don't know about...So your mom is not home?

Tonåring: No, she won't be home until tonight.

Gubbe: Wow, so you like this sort of thing, huh?
Your like it when you are home all alone, when your mommy and daddy are gone?

Tonåring: Yes.

Gubbe: You can do whatever you wanna do.
You can play with yourself.
You like playing with your monkey?

Tonåring: Yes, I like playing with my monkey.

Gubbe: You're so young, GOT DAMN!
How old are you anyways?

Tonåring: 19

Gubbe: Woooow, 19!? God, I can remember when I was 19.. that was a long time ago.
I used to have a 19 year old girlfriend juuuust like you.

Tonåring: Oh, yeah?

Gubbe: Yeah.
She liked to stay home, playing with a monkey.
Yeah, she had a monkey too. She had a nice monkey, she had a monkey like this.
She was pretty just like you,so what else you like to do?
You like touching your tits, I see.

Tonåring: Yeeeah, and this.

Gubbe: You got some nice tits.
Can I call you "little girl"

Tonåring: Ehh, okey.

Gubbe:I like that, that makes me feel.. makes me feel nice, when I call you... little girl.

Tonåring: How old are you?

Gubbe: How old am I? Oooh, Im about.. how old are u?

Tonåring: 19

Gubbe: 19? Im about 40 years... older....than you.
You dont mind, do you?

Tonåring: No..

Gubbe: I like young girls, you know older men like young girls....don't you know that?

Tonåring: Is that so?

Gubbe: Yeah, they like young girls alot.
They love, they fantasize about young girls all the time.
That makes them get off really quick.
Can you take off your shirt for me... little girl?
Oh, wow..

Tonåring: Wanna see my young, teen boobies?

Gubbe: Yeah, they are so nice.
You like playing with those? You like playing with these nipples?

Tonåring: Ah-ha.

Gubbe: What else you like playing with? You like playing with guys?

Tonåring: Sometimes.

Gubbe: Whats the oldest guy you ever been out with?

Tonåring: Uh, I don't know, not close to your age.

Gubbe: Really? I have alot of experience, baby...little girl

Tonåring: Is that so?

Gubbe: Yeah, lots of experience.
Whats this?
Come here, takes you pants off.

Tjejen böjer sig ner på knä och drar fram mannens könsorgan som hon sedan stoppar i sin mun.

Gubbe: Oh, my god.. I can't believe it.
Woooooow, yeeeah.
Oh, my goodness what are you doing?
You are a horny little girl.
Oh, my god, oh, my god, FUCK!
It feels so good in your young mouth!

Tonåring: Mmmh?

Gubbe: OMG, oh fuck, oh fuck, oh shit! OMG, I'm going to hell for this.
What a way to go.
Oooh, you know how to do that very well.
OH, FUCK!
OMG!
Got damnit, shiiiit, wow, man oh, man!
If my friends could see me now they would be so jealous.


Jag förstår det inte.
Först är gubben sur för att hans kollegor antastar tjejen, sen gör han precis samma sak.
Porrfilm är knepigt

Tror bestämt att TV4 valt att visa Idolauditions från Malmö både torsdag och fredag, så håll utkik och titta efter om du ser mig.
Vem vet, kanske blir lokalkändis sen?
Jag bjuder på gratis dricka på tycho om det skulle bli så ;)
Så, alltså: Idol på TV4 kl 20:00 på torsdag och fredag.




Känner inte för att sno deras logga så ni får nöja er med denna fula sak

När man var liten tyckte man att 15 år var gammalt.
De större grabbarna fick köra moped och trotsa föräldrarna.
När man är 18 tycker man att 15-åringar är el stupido och för små för att ha sex.
När man sedan är 22 och får ett samtal från ens morsa där hon frågar om det är normalt att killar inte hör av sig dagen efter de bytt nummer med tjejer börjar man faktiskt undra lite.
Blir man aldrig, jag vad ska man kalla det; vuxen? vis? fulländad?
Man har ju hört att man ska lära sig något nytt varje dag, men ska man verkligen gå livet ut och undra, aldrig var säker på saker och ting?
Jag kan garantera att jag kommer ligga på min dödsbädd och undra vilken storlek jag har på min old-people-blöja.
Men då är jag redan senil och skiter i allt jag inte lärt mig: allt man förväntas kunna, som man ska ha fått ut när man levt ett fulländat medelsvenssonliv.

Jag säger att man kan bromsa aids och bota cancer, men förkylning finns det inget botemedel för.


Emma Bergvall säger:
ja
ska vi skapa ett eget botemedel?

- S säger:
sex?  
fan vad gött det skulle vara

Emma Bergvall säger:
haha  
duu

- S säger:
om sex botade allt

Emma Bergvall säger:
jag har faktiakt läst de ska hhjälpa
fast alsdrig provat själv
de sägs att den bästa botemedel mot förkylnigne  sex

- S säger:
lilla lisa, 9 år gammal står på apoteket och ser lite vilsen ut.. receptionisten frågar vad lilla lisa letar efter.. Lisa svarar: "jag har hört att sex hjälper mot förkylning.. vilken hylla hittar man det på?"

Ibland är det en fröjd att jobba som brevbärare.
Särskilt med alla original på ens rundor.

• Jansson - en man med flint OCH hästsvans (hur fan går det ihopa!?) som ALLTID frågar mig 10 portar ifrån honom om han fått någon post idag.
  Mitt svar är alltid detsamma: "Jansson i 11C? Nej, inget till dig".
  Han ser alltid lika chockad ut, men fortsätter att skutta vidare med sina små ben på sin knappt 160 centimeter långa kropp.
  Misstänker att han är arbetslös eller liknande, han är alltid ute och går, ALLTID, oavsett om klockan är 10:45 en tisdagsmorgon eller 20:15 en lördagkväll.
• Asiaten - En man med världens (antagligen) stösta leende.
  Antagligen så stort att man kan trycka in ett helt Ballerinakex-paket där, från högersidan till vänstersidan.
• Paret Isaksson som alltid sitter ute på sin uteplats, de är inte trevliga, men inte heller motsatsen.
  Men det är ändå skönt att alltid se de gamla paret på deras uteplats, det fulländar min dag på något underligt sätt.
• Nisse trimmare - En man, kanske 68 år gammal, som till 90% ALLTID är på gården och antingen klipper häcken/gräsmattan eller sina tånaglar.
  Okej, det där sista vet jag inget om, men han verkar gilla att klippa och trimma saker, så man vet inte vad mer han gillar att klippa och trimma - och tur är väl det.
• Göran slips - fastighetsförmedlare.
  Man måste in på hans företag och lämna posten för han inte haft orken att fixa en brevlåda.
  Och där inne har han en en agressiv pudel (ja, ni hörde rätt)
• Han där - Mannen som alltid tittar på mig från sitt fönster
  Antagligen lider han av någon sorts tvångssyndrom.
  Men det är läskigt, var jävla gång man ska in i porten står han och smygtittar på mig.
  Någon gång har jag vänt mig och tittat tillbaka, i säkert en minut, men han vänder inte bort sitt ansikte.
  Det är creepy..
• Doggen - En hund på fjärde våningen som ALLTID hör när jag kommer cyklande utanför fönstret.
  Oavsett om jag är på deras gata eller mittemot så ser alltid hundfan mig, sätter sig i fönster, stirrar mig rakt in i ögonen och börjar skälla.
  Jag vet inte varför den skäller på just mig, det verkar ju inte vara någon annan den skäller på.
  Den kanske tror att jag är arab eller något?
  Jävla arabhatande hund!
• Dansken - mannen som gav mig credit för att vi hade gummiband runt vår post (hur ska vi annars kunna göra högar som håller ihop)
  Hört ett rykte att han även ska ha varit tillsammans med en man som han trott ha varit kvinna.
  Förvisso var denna man glad för att klä ut sig i kvinnokläder och dylikt, men ändå, de skulle varit tillsammans i några år.
  Har man inte sex då?

Hmmm, ordet ALDRIG förekommer fem gånger i detta inlägg (med detta sista inräknat)

Att dejta tonåringar är precis som att dejta blommor.
Vackra att titta på, men helt intelligensbefriade. - Simon Möller

Vem kom på den briljanta idén att kalla blåbär för just blåbär?
Jag menar; soffa, lemonad och öl är ord som inte förklarar hur själva sakerna ser ut, smakar eller luktar.
Men blåbär är just en sån sak som overall, mikrovågsugn och papperskorg.
Alla dessa ord fyller ändå en funktion, en funktion som gör att man inte undrar vad orden betyder.
Dessa ord har en historia, en bakgrund.
Men just blåbär är så simpelt som det kan bli.
Blåbär är simpelt till skillnad från sex.
Sex är krångligt, invecklat och bökigt, allt på samma gång.

Sex är ungefär som lösgodis.
Det kommer i många olika varianter och former.
Hur godiset uppfattas (och uppskattas) är helt upp till betraktaren.
Jag skulle vilja påstå att ordet sex egentligen inte betyder nånting.
Det skulle lika gärna kunna heta moog.

"Jag hörde att du hade moog med henne/honom igår kväll!"

"Nu ska vi ha moog och samlevnad allihopa, så sätt er vid era bänkar och ta fram läroböckerna"

Det är så skumt egentligen, att själva sexets betydelse är lika knepigt som själva ordet sex.
Hela vår existens är avkomman genom sexets mystiska rutiner.
Så man kan väl inte påstå att det är omoget att prata sex när det finns överallt omkring oss:
på tv/film, hos våra grannar, i våra sängar och som ett illegalt ångestdämpande medel i form av prostitution.
Oavsett ålder borde det faktiskt vara lätt att prata sex, i alla dess former,
så självklart som att blåbär är blåbär.
Blåbär är just vad det är; blå bär.
Och sex är sex (?)

Antagligen är det här inte det minsta kul, men klockan är snart ett på natten.
Så just nu tycker jag att det faller min humor precis i smaken..

Roliga översättningar (hittade av mig, vad annars?):

Family Guy

"My dog is gonna reveal everything for the press"

De skrev: "Min dog kommer avslöja allt för media"

---

Vänner

"Its morphingtime!"

De skrev: "Det är morfindags!"

Det är något lustigt när tjejer födda 1994 använder sig av ordet "porrigast" i fel sammanhang:

Det finns två folkslag dä alla ser likadana ut.
Det ena är svarta människor och det andra är tjockisar. - Anonym

Vad händer efter rundan påväg tillbaka till jobb?
Jo, hela jävla svetsningen brister i metallen på min jobbcykel, och jag faller pladask ner i marken med huvudet före, utan att lyckas dämpa fallet med händerna.
Som tur är kommer ett mobilt lasarett (ett 50-årigt par med husvagn fullt av första hjälpen-kit, skitbra!) och hjälper mig.
Man ska väl ha lite tur i oturen?
Ringde Amanda som kom och hämtade mig och min cykel, som nu var uppdelad i två bitar, framsidan och baksidan.
Framdelen såg ungefär ut som en enhjuling med en döende kompis (bakdelen) brevid sig.

Nu var det raka vägen in på sjukhuset och checka läget som gällde.
Tog en kölapp i denna otroligt stela byggnad som var omringad av äldre människor och småbarn.
Vem i min ålder skadar sig mitt på ljusan dag kl 13, och genom att cykla dessutom!?
Nej, det verkar mest vara äldre och yngre som gör det.

Det fanns varken snö, is eller grusväg som hinder för mig och min cykel, nej, nej.
Det var fantamej en vanlig jävla cykelväg.
Inte ett gruskorn så långt ögat kunde nå.
Visade ju sig sedan vara metallramen i nedre delen av min cykel som brustit.

Efter att ha fått vänta fem, tio minuter för att få gå fram och prata med en medelålders dam i receptionen så visar det sig att jag ska vänta i ett annat vänterum, denna gången åter 40 minuter.
En snäll dam tar med mig in i ett rum.
"Jaha, detta är inte rätt distrikt för dig, du hör till Citykliniken...så det blir mycket dyrare för dig här i och med att du inte är inskriven här"

Jaha, det var ju kul att höra.

"Nåja, vi fixar det ändå.."

Blev skickad till ett annat rum där jag väntade på en ny medelålders dam (finns det män i denna sektor överhuvudtaget?)

Tant: Jaha, är det du igen!?

S: Jaa? (vafan snackar tanten om?)

Jag upptäcker då att det är damen jag tidigare pratat med (50 minuter sen) som suttit i receptionen.
Hon har tydligen gått från att bli receptionist till att lägga om sår, på såhär 50 minuter.

Tant: Det tog ju en jävla tid för dig ändå, trodde inte du skulle vänta så länge.

Hon tittar på mina sår, är allmänt oprofessionell och säger:
"Jaha, detta behöver inte sys.."

S: Nej, men det är ju inte därför jag är här.. jag har ju slått mitt huvud, jag ramlade med huvudet rakt ner i asfalt.

Tant: Jahaaaa, men det ser lugnt ut.

S: Tänk så kan det vara något allvarligt?

Tant: Nejdå, det är lugnt.

S: Jag jobbar som brevbärare, jag springer ungefär tre timmar var dag, hur fan ska det gå?

Tant: Du är sexig, du fixar allt!

Okej, det där sista hittade jag på


Armen


Ett av knäna



Skönt man inte ser bulan så mycket på bilden, den är fan gigantisk i skrivande stund.





Men lika glad för det var jag, men gladast var nog räven.
Morsan, syrran och Stig kom över till mig sen och gav mig massa godis och grejor som tröst, och det var ju inte helt fel.